讨好自己比讨好任何人都事不宜迟

　　◎陈思呈

　　“让别人扫兴”似乎是一个很大障碍，令我没有勇气做出真实的反应，说出真正想说的话

　　最近看脱口秀大会，我在想为啥没有人讲控制型人格和讨好型人格的内容，如果我讲，就讲这个。  

　　20多年前我在高校里工作，有个学生是云南的。具体是云南哪里我忘了，总之说当地的苹果特别好吃。这学生的父母很疼孩子，入学报到时就是大包小包，还带着她妈妈做的几大瓶辣椒菌子，说担心孩子吃不惯广州清淡的饭菜。

　　不知怎么我也跟这名学生家长认识了。我当时只是学校行政部门的一个工作人员，认识我也用处不大。但我完全理解家长的心理，能在这人生地不熟的地方给自己闺女多认识一个人，那就是为闺女的前路多铺一块砖。我就是这么一块砖。

　　有一天，接到来自云南的电话。这位学生家长在电话里热情地说，刚刚给我买了一大箱苹果。

　　新鲜大苹果，我们这里最好的大苹果，你吃就知道了。他说。

　　他说他好不容易找到了人，帮忙带上一趟途经广州的火车。那趟火车在明天凌晨六点钟经过广州，会在站台上停车几分钟，我呢，就要在那个点儿等在站台。

　　到底多大的一箱苹果，他是怎么托到的人，怎么运上了火车，稍微一想都是眼前一黑。凌晨六点，那么四点多我就要爬起来，学校偏僻，那个点儿能不能打到车，多久才能打到车，都是问题，必须多预留点时间。拿到苹果后，要怎么从站台搬到火车站外面，然后再打车，搬上车，我的眼前真是黑了又黑。

　　那是二十年前，没有什么骑手派送、同城速运啦之类的，也没有相熟的出租车司机，一筹莫展，幸好有一个男朋友。他虽然不情愿却也责无旁贷地去了。本来那一箱苹果就是对他的报答，谁知他坚决不吃：“我最讨厌吃苹果。”我想，经此一役，他对苹果那种莫名的恶感，又增加了几分。苹果，太无辜了。

　　学生家长那边，我当然也不停道谢：“广州确实没这么好吃的苹果。”我说。

　　如今回想一阵后怕，我那么感恩戴德，他要是一高兴，又给我托运一箱过来怎么办。

　　这个事情经常被我回味，因为它足够典型，又足够小，所以是一个充满喜感的烦恼。这个事情的实质其实是，总会有人出于完全真诚的好意，给你带来他以为的惊喜，但对你来说只是惊而不是喜。同时你也被动地，承下了一个巨大的情。

　　我也没有办法拒绝。首先是来不及拒绝，因为我得知的时候，苹果已经在路上。其次我即使拒绝，他也会认为我在客气（否则怎么会让苹果先上路）。第三是，如果我们再熟悉一些，如果我再卑微一些，如果我继续拒绝，那么，他会对我发出灵魂的逼问：

　　“这苹果是不是广州吃不到的？是。既然是，有机会吃到，为什么不要？是不是拧巴？还是怕麻烦？为什么这么怕麻烦？为什么不愿意克服一下困难，过上更好的生活？”

　　之前每次想起，我的侧重点都在这个学生家长身上；但这几年我的想法有所改变，我开始意识到自己的问题。问题就出在我卑微的感谢里。

　　当他跟我热情地介绍到他们家乡卓越的苹果，当时我一定抱以了同样热情的兴趣。那是一种未经思考的兴趣，仅仅出于习惯。我太担心扫了别人的兴。我觉得只有表现出兴趣，别人才高兴。我还担心如果自己没有足够的回应，愉快的气氛会毁在我手里。

　　所以，我流露出来的热情给了他错误的引导，当他千辛万苦给我托运来苹果的时候，他一定是充满成就感的：“上次我和你提到我们家乡特产苹果，你很有兴趣。”

　　而收到这箱卓越的苹果后，我也一定是在电话里热情地感谢他，赞美它们。同样也因为：我也只是习惯这种回应。我觉得，如果我不说自己很喜欢很开心，对方就白忙活了，就又扫兴了。“让别人扫兴”似乎是一个很大障碍，令我没有勇气做出真实的反应，说出真正想说的话。

　　有时候我们批判别人的控制型人格，很可能是因为自己的讨好型人格。有时候我们批判别人没有界限感，也很可能是自己的反应给了对方鼓励。控制型人格和讨好型人格形成了一对CP，彼此之间互相成就，如果自己坚决地保持自己的界线，对方也就没有越过界限的机会。

　　那么，为什么会害怕扫了别人的兴呢？自己有那么重要吗？也许心里真正害怕的是，气氛一个维持不足，就是人生里的寂寞。所以哪怕是假象，也要高高兴兴的。

　　我有个朋友曾经讲过一个故事。她的前夫有严重洁癖，但她很爱他，就一直要求自己按他的标准来生活，不要触怒他。